Die Musterung (2/4)

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I < I Aber nun gut, ich hatte meine Musterung vor mehreren Jahren mitten in der Weihnachtszeit. Das war wirklich eigenartig, draußen waren es -22° C, durchs Fenster konnten wir einen richtigen Schneesturm beobachten, saßen aber alle in Bermudashorts im Umkleideraum und kamen uns ziemlich bekloppt vor.

Im Umkleideraum waren mehrere Schließfächer und zwei Bänke.
Auf der einen Bank saß ein ziemlich merkwürdiger Typ, seine Shorts war Lila mit pinken Bümchen, und ihm mindestens zwei Nummern zu klein. Er hatte die Beine verschränkt und wippte die ganze Zeit mit dem linken Fuß. Auf dem Schoß hatte er seine Jutetasche, die er mit beiden Händen vor der Brust festhielt.
Das wirklich abschreckende an ihm war sein dummes Grinsen. Ich weiß nicht, ob sie Thomas Hermanns kennen, den Moderator vom Quatsch Comedy Club, der jede Pointe nicht nur durch sein widerliches Dauergrinsen versaut. Und genauso ein ekelhaften Gesichtsausdruck hatte der Typ in dem Umkleideraum drauf.

Also, der Typ saß auf der einen Bank, und wir 17 anderen auf der anderen und fragten uns, was auf uns zukommt, obwohl wir es ja eigentlich genau wussten.

Als erstes musste ich in einen Becher pinkeln!
Kein Problem dachte ich zunächst, doch als ich mich in dem zum Pinkeln zur Verfügung stehenden Raum einschloß und in eine gigantische Urinpfütze trat kam ich so langsam ins Grübeln.
Gut, wer schon einmal eine Herrentoilette von innen gesehen hat, der weiß daß einige Herren Probleme mit dem Zielen haben. Aber darüber habe ich mir keine Sorgen gemacht, denn schließlich kenne ich meine Treffsicherheit ja am besten.
Nein ich hatte Zweifel daran, daß der Becher groß genug war, denn wenn ich einmal loslege zu pinkeln, dann pinkel ich ersteinmal, ich meine ich habe echt keine Ahnung um wie viel Liter meine Blase bei jedem Toilettengang erleichtert wird. Woher auch? Schließich verschwindet die ganze Pisse ja im Abfluss und nicht in einem Messbehälter.
Gut es gibt bestimmt dämliche Machos die ihr Pinkelvolumen gemessen, das Ergebnis mit vier mal genommen und damit auf jeder Party prahlen und sich als mega heftigen Riesen Furz in einem Raumanzug zuerkennen geben, doch ich gehöre, auch wenn es unwahrscheinlich klinkt und einige Leute überrascht, nicht dazu.
Dummer Weise konnte ich vor lauter Schiß überhaupt gar nicht mehr pinkeln. Damit hatte ich bisher eigentlich noch nie Probleme gehabt. Ganz im Gegenteil, früher habe ich sogar ziemlich oft auch dann gepinkelt, wenn ich eigentlich nicht wollte. OK, auf einer öffentlichen Toilette gehe ich lieber in eine von den Kabinen wo man sich setzten kann, doch das hat andere Gründe, denn immer wenn ich an der Pinkelrinne stehe kommt ein Penner rein der mit einem solchen Druck sein Wasser läßt, daß alles im Umkreis von zwei Metern vollgespritzt wird.

Ich konnte also nicht den Becher füllen, und leider bildeten in der zwischen Zeit die anderen aus der Umkleidekabine vor der Tür eine Schlange. Ich fühlte mich im Pinkelraum gefangen, denn wie sollte ich den anderen den gelben Ozean erklären? Nun gut ich hätte mit einem leeren Becher vor die Tür treten, und sagen können. "Übrigens, Die mega gigantisch riesige Pinkelpfütze stammt nicht von mir" Aber das wäre ja genauso glaubwürdig wie die Theorie, daß Elvis die eine und John Fitzgerald Kennedy die andere Zahnpastatube von Dieter Baumann prepariert hat. I > I

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